viernes, 31 de julio de 2009

El poder de un piropo...

Toda la vida he odiado el hecho de que me digan algún piropo por la calle, no se porque, ya que tengo facilidad para no oír lo que no me interesa, pero era algo superior a mi.

Y hoy, en un día raro... un simple piropo me ha sacado de mi día gris, ha conseguido que una divertida sonrisa asome a mis labios y vea el sol.

Y lo mas curioso de todo es quien me lo ha dicho no era ningún jovenzuelo, sino mas bien todo lo contrario le quedaban pocos telediarios.

Como una mujer puede resistirse a que le digan.... "Eres lo mas bonito que he visto este mes"... jajajajaja

Feliz tarde!!!! ¡ha salido el sol!

Días de sol, sin sol


Es algo que hacia bastante tiempo que no me ocurría, despertarme en un día soleado y sin embargo estar gris para mí. Así me he levantado esta mañana, eran las seis y media y prometía sin una sola nube, y ahí tengo yo sobre mi cabeza un nubarrón gris marengo, no es de mal humor, ni de tristeza, es una masa que no me deja ver el cielo ni el sol.


Esos días que hacía tanto tiempo que no tenía han vuelto y me preocupa, porque cuando entro en la zona tiendo a incomunicarme, a ignorar a la gente, y no me gusta que eso suceda.


La mañana va pasando y no va mejorando… ¿Dónde esta mi sol?

jueves, 30 de julio de 2009

Mea culpa!!!


Antes de ayer metí la pata a base de bien, y mi comportamiento fue de lo mas estúpido e intransigente. Podría decir que es culpa de la luna, pero seria mentir como una bellaca porque no tengo ni idea en la fase en que esta, el calor... también quedaría bien pero tampoco hace tanto, así que debo asumir la verdadera razón y fue un simple y desgarrador ataque de celos.

Tal vez sea debido al hecho de que no termino de creerme la maravillosa relación que tenemos en todos los sentidos, que dejo que un ataque de pánico se apodere de mi ser.

Que estas tan dentro de mí que sentirte lejos me destroza, y te he hecho daño, cosa que me esta doliendo terriblemente y me deja triste y decaída.

Quiero prometerte que no volverá a ocurrir y quiero cumplirlo, las promesas siempre se cumplen pero como voy a conseguir controlar este carácter que tengo y mis sentimientos hacia ti, que son un volcán siempre en erupción mantenerlo controlado???

Voy a intentarlo con todas mis fuerzas, es lo único que puedo prometer y no romper esa promesa, temo que algún día agote tu paciencia...

Siento mucho el daño que te he hecho mi amor, te quiero

Un dulce sueño...

miércoles, 29 de julio de 2009

Pescando anguilas

Fue por estas fechas cuando nos conocimos, hace ahora un año.

No se que fue exactamente lo que haría que se fijase en mí, porque tenias tus encantos desplegados en otra persona... cosa que supe mas tarde... pero a estas alturas poco importa ya.

He de confesar que al principio te evitaba, no me preguntes porque, ya que no tengo ni idea, tal vez ya entonces presentía lo importante que podías llegar a ser para mí y me dedicaba a protegerme.

Sin embargo poco a poco y sin perder terreno empezaste a calar en mí, y empezamos a hablar de verdad y fue cuando te vi realmente por primera vez, nada mas aparcar las tonterías y payasadas y mostrarte realmente como eres.

No fue instantáneo, te costo mucho tiempo, las anguilas no son fáciles de pescar con las manos y durante mucho tiempo tuviste una anguila escurridiza entre tus dedos.

Pero no cejaste en el empeño y poco a poco me ganaste total y completamente.

Te quiero cariño.

martes, 28 de julio de 2009

hoy sentí envidia...

No me considero una persona envidiosa, pero a veces si siento envidia, envidia a quienes pueden verse con frecuencia, que no les separa medio país para poder darse un abrazo, que en una escapada pueden disfrutar un café... y sin embargo y como debe ser no les es suficiente, pero cuando no tienes nada, mas que las llamadas telefónicas, el ratito en el msn y conseguirlo en paz sin que nadie moleste es misión imposible ... sientes envidia.

Es una envidia sana, con una sonrisa melancólica en los labios, añorando lo que quieres y no estas teniendo.

La distancia es muy dura, la situación personal todavía mas, pero lo mas duro de todo al menos para mi seria no tenerlo, seguir mi camino sin saber que esta a mi lado, cada cosa llega a su tiempo y hay un tiempo para cada cosa...

Solo queda ser paciente, disfrutar lo poco que tenemos; es nuestro y eso nada ni nadie nos lo puede quitar.

lunes, 27 de julio de 2009

1 + 1 = 1

No recuerdo exactamente cuando lo pero me resulto interesante el concepto, aunque no terminaba de entenderlo... hasta ahora.

Siempre hemos oído hablar de la media naranja... como si fuésemos individuos inconclusos y sin embargo cuando lo piensas detenidamente ves que es mas adecuada esta idea.

Dos personas completas que se necesitan para completar una necesidad. Y en el momento en el que la encuentras es cuando lo ves con total claridad, se ha completado el circulo.

Me gusta que seamos 1, y aun mas el maravilloso futuro que nos queda por delante.

domingo, 26 de julio de 2009

¡que asco de semana!

Como broche final a esta demoniaca semana, he acabado en urgencias, porque no tengo mejor cosa que tener alergia a las picaduras de avispas... genial!!!! y no me ha picado una vez sino dos, para mayor seguridad.
El resto de calamidades, mis amigos ya las saben tal vez algún día me decidiré a contarlas aquí... no se, todo depende de como vaya el miércoles, pero a pesar de tanta mala suerte siempre ha habido una buena constante en mi vida, ha estado todo el tiempo a mi lado dandome las fuerzas que necesitaba cuando mas preciso era y lo que es mejor todo su cariño, eso y a mis amigos animando es lo mejor de esta semana. Te quiero mi vida.
¡que ganas tengo de cerrar los ojos y que sea mañana!

sábado, 25 de julio de 2009

Vuelve a ser sabado...

Y como todos los sábados ha tocado playa y no poder estar con él, los fines de semana funcionamos a base de mensajes y con suerte podemos hablar un par de veces, algunos lo llevo mejor que otros, pero siempre sabe cuando necesito oirlo y al mirar el móvil ahí esta una llamada perdida y su voz en el buzon de voz para alegrarme el día.
Siemrpe he sido consciente de que seria una relación complicada, mi situación, la distancia, algunas interferencias... y sin embargo... solo pasa factura algunos ratos la añoranza y creo que el lo presiente porque automaticamente... esta dandome animos, siempre sabe en el preciso momento en el que lo necesito.
Seguimos sumando, y eso me encanta!!!

viernes, 24 de julio de 2009

ufff!!!!!!!!!! 24/7


No es que me moleste... simplemente que me da la sensación que en cualquier momento saldrá un anuncio del Corte Ingles para los regalos del 24/7. Llevó una serie de años que me carga sobre manera la mitificación de fechas, día de la mujer trabajadora.... el resto del año nos estamos tocando la...., día de los enamorados es único día en que te dan un capullo, el resto los tienes que seguir aguantando eso si otro tipo de capullo..., día de la madre..., orgullo gay, cruz roja, la biblia en pasta, etc etc. etc....


Y así vas viajando pagina por pagina, blog a blog, felicitando todos el día eso si en lugar de con un corazón rojo, una fusta, triskel o cualquier otra cosa..., y es que en el fondo el ser humano es ganado... todos vamos en manada ya sea de una forma u otra... nunca mejor dicho el ¡todos a una como fuente ovejuna!, yo esperaba encontrar... y yo que se.. pero algo mas que la típica "felicitación de San Valentín", así que solo me queda pensar en mi ignorancia que no son todos los que están y callan los que están....


Y para no ser menos cutre que los demás también voy a dejar mi Feliz día 24/7, pero lo mejor de todo, lo que mas voy a dejar aquí plasmado....


¡FELIZ CUMPLEAÑOS KUSA!

miércoles, 22 de julio de 2009

malas noticias



Esta mañana he recibido muy malas noticias, para mi terribles a pesar de que siempre intento ver el lado positivo, pero ha habido un momento en que lo he visto todo totalmente negro, a pesar de que esperando lo mejor me prepare para lo peor... siempre tuve la esperanza de que no fuese así, ahora solo falta esperar las opciones.
Pero a pesar del mal día, las malas noticias... y sabiendo que vendran dias peores, él siempre esta ahí, y me siento arropada y querida y eso no tiene precio. Me pasa las fuerzas para sonreír en los malos momentos, me da lo que mas necesito, me lo da todo.
Gracias mi amor.

martes, 21 de julio de 2009

ayer fue un dia duro.....


Ayer fue uno de esos días que empiezan bien, es lunes y siempre estoy de buen humor los lunes... me gustan... así de rara soy, pero tiene su secreto como todo.
Los lunes me dan paso a cinco días en los que tengo tiempo para mí, aunque este trabajando, soy simplemente yo, el trabajo me relaja, siempre me ha gustado, antes de tener a la niña me pasaba perfectamente doce horas en la oficina, no veía la hora de salir, era una verdadera adicta al trabajo y encima disfrutaba... jajaja
Eso ya no ocurre, me gusta mi trabajo pero me gusta mas otras cosas, pero lo que odio de todas, todas, es lo que llegan a cargarme en casa... es saturación lo que siento, ni respirar un segundo.
Y así me pongo de mal humor y luego cuando le veo a él, no me sale la sonrisa por muy contenta que este de verlo, y es que ese ratito en que charlamos y hacemos el payaso es lo mejor del día.

lunes, 20 de julio de 2009

En mi corazón, en mi alma...

Lo que mas valoro de mi Dueño es su humanidad, el hombre, hemos llegado a un punto en que somos el consuelo el uno del otro, y días como ayer, tan malo para ti, se me parte a trozos el corazón estar tan lejos, no poder ofrecerte mi abrazo para cobijar y espantar tu pesar.

Solo puedo susurrarte palabras de aliento al oído, oír tu voz preocupada y no poder tomarte en mis brazos y
protegerte, esta relación es una carretera de doble sentido y a pesar de que el es mi Dueño, mi instinto protector sale a luz, me convierto en una hiena protegiendo a los suyos, es curioso que muchos cuando ven que alguien es mal cuidador de los suyos diga parece una hiena, cuando es todo lo contrario, no hay mayor protector que estas, son un ejemplo en la naturaleza.

Y ayer me sentía en una jaula, encerrada sin poder espantar eso que tanto te preocupa, solo puede estar al teléfono a tu lado, intentando ... no se el que... porque me parece que no puede aliviar nada... así me sentía.. hasta que esta mañana he oído tu mensaje en el contestador, como siempre has conseguido emocionarme y quererte un poco mas si eso es posible.

Hoy te sigo notando preocupado, pero mas tranquilo, me joroba que sea fin de semana porque no puedo hablar contigo con la tranquilidad que me gustaría, tal vez algún día...

Te quiero mi amor, y siento tanto no poder hacer mas...

domingo, 19 de julio de 2009

suma y sigue

Damos final a otra semana... una más en nuestro haber, el balance es totalmente positivo de todos estos meses con algunos días malos, pero en su mayoría ha sido un tiempo increíble, el placer de ir conociendo nos realmente y sobre todo como hemos evolucionado juntos.
Cuando pienso que hace un año ni siquiera te conocía y ahora no concibo el no estar a su lado, y confieso que al principio te evitaba no por nada en particular, simplemente debía ser mi instinto de supervivencia, porque nunca imagine que pudiese llegar a ser así... y francamente espero que como mínimo sea de este modo por mucho tiempo.
Por fin termina el fin de semana, el sufrir por no poder llamarte cuando me apetece y que no puedas hacerlo cuando te apetece a ti, este ha sido duro, creo que ha sido de los que mas te he añorado, y se que estas conmigo a mi lado y yo al tuyo.
Dulces sueños...

sábado, 18 de julio de 2009

Cambalache



Hoy tumbada en la playa disfrutando el sol y el aire fresco tenía puesto el ipood, hace un montón que no actualizo la música que tengo en el, soy de gustos dispares, tan pronto me sale una canción de George Harrison como suena Cambalache de Carlos Gardel, este tango lo he oído mil veces y sin embargo hoy por primera vez me he parado de verdad con la letra, ya que justo en el momento en el que empezaba a sonar mi mente andaba pensando en todo el mundo que he conocido en el chat... y pensaba de cada 15 solo uno/a ha valido la pena.... y tal y como iba sonando la música una sonrisa iba acudiendo a mis labios


Decidid vosotros mismos




video



Que el mundo fue y será una porquería, ya lo sé,

en el quinientos seis y en el dos mil también;

que siempre ha habido chorros,

maquiávelos y estafáos,

contentos y amargaos,

valores y dublé.


Pero que el siglo veinte es un despliegue

de maldá insolente ya no hay quien lo niegue,

vivimos revolcaos en un merengue

y en el mismo lodo todos manoseaos.
Hoy resulta que es lo mismo ser derecho que traidor,

ignorante, sabio, chorro, generoso, estafador.


¡Todo es igual, nada es mejor,

lo mismo un burro que un gran profesor!

No hay aplazaos ni escalafón,

los inmorales nos han igualao...

Si uno vive en la impostura

y otro roba en su ambición,

da lo mismo que sea cura,

colchonero, rey de bastos,

caradura o polizón.


¡Qué falta de respeto, qué atropello a la razón!

¡Cualquiera es un señor, cualquiera es un ladrón!

Mezclaos con Stavisky van don Bosco y la Mignon,

don Chicho y Napoleón, Carnera y San Martín.

Igual que en la vidriera irrespetuosa

de los cambalaches se ha mezclao la vida,

y herida por un sable sin remache

ves llorar la Biblia contra un bandoneon.


Siglo veinte, cambalache, problemático y febril,

el que no llora no mama y el que no roba es un gil.

¡Dale nomás, dale que va,

que allá en el horno te vamo a encontrar!

¡No pienses más, tirate a un lao,

que a nadie importa si naciste honrao!

Si es lo mismo el que laburanoche y día como un buey

que el que vive de las minas,

que el que mata o el que curao está fuera de la ley.

viernes, 17 de julio de 2009

La belleza de caminar al lado de alguien



Ni un paso por delante ni uno por detrás, sino uno junto al otro notando como nuestros cuerpos se rozan en el paseo, así vamos caminando en nuestra relación, así me da la calma que tanto necesito y espero yo darle lo que necesita.
En los días duros siento su caricia en mi mejilla, y eso automáticamente me libera de la presión y en los buenos el dulce azote ¿que mas puedo pedir?

Solo una cosa... que ese futuro sea nuestro de verdad, para compartirlo y disfrutarlo, uno junto al otro... ni un paso por delante.. ni uno por detrás.

Me he dado cuenta que me encanta sumar, días, horas, minutos, segundos... todo siempre y cuando sea a su lado

Dulces sueños.... los míos hace meses que lo son...

jueves, 16 de julio de 2009

Te quiero


Son dos simples palabras pero con la fuerza de mover el universo, a veces me pregunto que es mas hermoso si decirlas u oírlas.
Siempre pensé que era oírlas pero de un tiempo a esta parte me he dado cuenta que lo mas grande es decirlas... a gritos, suavemente al oído... no importa como, pero hay que decirlas, en ese momento tus pulmones se llenan de aire, las mariposas que llevas en el estomago echan a volar y tu con ellas.
Ahora entiendo por que cuesta tanto salir de los labios porque del corazón sale mucho antes pero nos causa pavor el pensar en que puedes decirlas a la persona equivocada. Hoy me doy cuenta que las he dicho muy alegremente en el pasado, realmente a quien se lo he dicho les quería, pero no les quería... no lo que este TE QUIERO significa.
Muchos podrían decir que en lugar de decir te quiero podría sustituirlo por te amo... pero no... querer es mas perpetuo que amar... porque cuando dejas de amar a alguien salvo excepciones le sigues queriendo.
Así que, cuando dices te quiero es incondicional, es para siempre y tienes que tener muy claro a quien y porque se lo dices, porque tal vez... solo le amas...
Dulces sueños.... TE QUIERO

miércoles, 15 de julio de 2009

Nos devora el tiempo




Recuerdo cuando en mi niñez y adolescencia, el tiempo no pasaba, el día era eterno, incluso tenía horas completas de total aburrimiento y sin embargo ahora, con la calma que se supone te dan los años, el tiempo vuela, no se que es aburrirme y no llego a nada.

Me ha venido al pensamiento un artículo que leí en su día, sobre que con el paso del tiempo se ve influenciado por la dopamina que producimos, según vamos envejeciendo poco a poco vamos produciendo menos esta hormona y por lo tanto tenemos la sensación de que el tiempo pasa mucho mas aprisa.

Aunque también se dice que el fundamento de esta percepción esta basada en la ley de la relatividad de Einstein es decir, una variable relativa al observador, si algo nos es agradable, placentero resulta mucho mas breve que visitar al dentista... como doloroso ejemplo de algo interminable.

Ahora bien el tiempo es el que hay, y de nosotros depende como lo empleemos, y lo que es mas importante no tener la sensación de desperdiciarlo en absoluto, cada segundo que vivimos debe ser precioso y valorado en su justa medida.

El tiempo vuela y mas cuando eres feliz, ¿sera por eso que estos meses han pasado como si fuese un suspiro mi amor?

Dulces sueños... ese tiempo también cuenta... y lo que es peor.... vuela...

martes, 14 de julio de 2009

La bicha - BEBE

Pocas veces me he sentido identificada con una canción pero teniendo en cuenta que quien mas me quiere me llama bicho.... va que ni pintada... jajajaja

No subestimes a esta bicha
aunque tenga poca chicha en la cintura
Anda quítame la envoltura
y ya verás. Ya verás. (2 veces)

Que por delante y detrás soy un animal
no una musa celestial.
Y a mi salvaje me gusta sacar a pasear
A subirse por los pinos a jugar con la rueda de los molinos.

Yo monté en mi columpio de cuerdas
Y liarme alguna que otra juerga bajo las estrellas
En el mar y en el campo
Y que el sol nos descubra bailando

Y el viento que nos refresca to el mambo
Mis pies, descalzos en el fango chapotean,
Se balancean, mírame bien

Soy una princesa, guerrera, campera
Oceánica, volcánica, eléctrica y mu suavecita
Que cuando quiero soy una gatita, y ronroneo

No subestimes a esta bicha
aunque tenga poca chicha en la cintura
Anda quítame la envoltura
y ya verás. Ya verás. (2 veces)

A ver tontones,
Que cuando quiero llevo pantalones
Pero mas me gusta la faldita
Pa que me metas la manita por debajo
Y me arranques to lo arrancable

Métete dentro de mi
Que quiero sentir,
Si es verdad tu a tu verbo
Saca la correa y átamela bien a la muñeca
A ver si es verdad que me revuelves las pecas

Ven a juntar tu tierra con la mía
Y a montar alguna garabía
Que si lo haces bien te regalo un cucurucho
Y te achucho

Con mis piernas, con mi pelo
Con mi lengua, lenguaje el que tu y yo vamos a inventar
No me interesa que alguien lo quiera escuchar
Que es un lenguaje físico, carnal y brutal

No subestimes a esta bicha
aunque tenga poca chicha en la cintura
Anda quítame la envoltura
y ya verás. Ya verás.
Ya verás, ya verás. (2 veces)

Frente a frente
Ponte delante de mi
Provócame pa que te envista
Pide pistas, no me vistas
Que yo te pico como una avispa.

Avispada soy cuando quiero,
Cuando quiero soy un mortero.
Y machaco con mis ojos
a los impertinentes de miradas hirientes.
Que no me importa lo q piense la gente.
que no me importa lo q piense la gente.
que no me importa lo q piense la gente.
Así que no subestimen a esta bicha.

No subestimes a esta bicha
aunque tenga poca chicha en la cintura.
Anda quítame la envoltura
y ya verás. Ya verás. (2 veces)

No subestimes a esta bicha
aunque tenga poca chicha en la cintura.
No subestimes a esta bicha
aunque tenga poca chicha.
No es traidor el que avisa.

lunes, 13 de julio de 2009

sábado, 11 de julio de 2009

¡que pena de día!


Me encuentro como el dia.. tristona y con nubarrones...
Mis planes para ir a la playa se han ido al garete.... asi que ando por casa tirada... del sillon al sofa, al ordenador... patetico... y encima lo que te echo de menos... es increible.
Estoy que no me reconozco, creo que nunca me he sentido asi y mucho menos lo que siento, cuando mi marido y yo eramos novios, evitaba verlo entre semana, es mas si algun dia me daba una sorpresa no me ponia de mala leche pero no terminaba de parecerme un detalle bonito. Y ahora, aqui estoy totalmente dependiente de ti, de tu voz, presencia... todo lo necesito.
Y parece que lo sepas, porque en los momentos duros, me asomo a mirar el movil y ahi tengo un mensaje tuyo en el buzon de voz, contandome que andas haciendo y cuanto me echas tu tambien de menos.
Tan lejos y tan cerca...

viernes, 10 de julio de 2009

y vuelve a ser viernes



Como siempre y a diferencia del resto del planeta odio los fines de semana, es cuando mas añoro su presencia, se que esta conmigo pero eso no evita que le eche de menos.

Intento mantenerme muy ocupada, asi evito que mi cabeza piense, evito lo maximo posible el ordenador, porque saber que no esta me pone triste y sin embargo cuando mas lo necesito tengo un precioso mensaje suyo en el contestador y eso vuelve a animarme....

Es viernes... mañana sabado, espero que haga bueno y poder ir a la playa eso me mantiene bastante animada, sera el sol o el mar acariciando mi cuerpo me da la sensación que eres tu quien lo hace..., vuelvo contenta y cansada. El sabado entonces ya habra pasado y solo me faltara superar el domingo... se hace tan largo....

Dulces sueños....

jueves, 9 de julio de 2009

miércoles, 8 de julio de 2009

¿como no voy a ser feliz?



Llevo unos meses viviendo en el paraíso, feliz y satisfecha.
Hay que ver con lo charlatana que soy y me acabo de quedar sin palabras, yo que siempre suelo decir la última palabra... pero como explicar este sentimiento de plenitud, que solo lo recuerdo igual en otra ocasión y fue cuando por fin abrace a mi hija. Esa paz que sentí y que ella me proporciona ahora también me la da un hombre. Es curioso que con 41 años, este encontrando toda una serie de emociones que siempre pensé que eran exageradas.
Nunca tuve la llamada de la maternidad como seguramente la sienten la mayoría de las mujeres, solo lo sentí cuando después de cuatro horas sentada en el suelo junto a la cuna de mi hija que no paraba de llorar cuando le salieron los colmillos vi que mis lágrimas por no poder aliviarla eran mayores que las suyas por el dolor.
Del mismo modo descubrí un día lo que era querer a un hombre, sentada de madrugada llorando porque pensé que lo había perdido, por suerte o desgracia nunca me había pasado algo así, simplemente seguía con mi vida sin pena ni gloria pero nada que oprimiese mi corazón.
Hoy me siento completa, se quien y como soy, lo que siento y quiero, la tengo a ella, le tengo a él... no necesito mas.. ¿como no voy a ser feliz?
Dulces sueños mis amores.

martes, 7 de julio de 2009

¡que malos somos!



Cuando me pongo a pensar en el comportamiento que tenemos en general, llego a la misma conclusión que Mafalda... lo extraño es que haya vida en este planeta.

Ultimamente los ánimos están muy alborotados en el trabajo, envidias, y si lo piensas bien, por que envidiar a nadie si en realidad no sabes el tipo de vida que tiene, a la que te descuidas resultara que tiene mas mierda que tu, ahí estas como un verdadero gilipollas envidiando ha alguien que se ha creado el super-personaje y luego cuando te vas enterando de las cosas descubres que simplemente es patético.

En mis tiempos de novata ciber quede "deslumbrada" por una serie de personajes, lo de personajes no lo digo en plan peyorativo, sino indicando la fachada que se han creado cara ese mundo, ocultando sus carencias para así reinventarse como querría ser. Pero que pasa... que según vas concibiéndoles te vas dando cuenta y al final llega el desengaño, la desilusión... no es oro todo lo que reluce, es cierto pero a veces ni siquiera llega a latón.

Con el tiempo he aprendido a no tenerlo en cuenta, porque siempre hay en el alma del personaje una fracción de lo que es realmente e intento quedarme con eso... otras sin embargo, lo que descubro no sirve ni para tacos de escopeta... triste...

Eso me pasa solo con las personas que han ido a hacer daño, necesitan hacerlo porque no tienen otro modo de alimentar su alma yerma, vive a base de cumplidos y "lameculos", a esos por fin los evito como la peste.

Con la madurez que dan los años, a algunos mas que ha otros te das cuenta que en realidad todos somos quinceañeros, que queremos ser mas que nadie, el numero uno en todo, el que mas vive, siente y... pero en realidad solo somos nosotros, descontentos de la vida que tenemos, la mayoría de las veces de como la vivimos o nos vemos obligados a vivirla, porque nadie absolutamente la vive como quiere, diga lo que diga, algo siempre nos obliga a alguna acción, llegar a fin de mes, la hipoteca, familia, trabajo, pareja e hijos.

Ya me he vuelto a perder, empiezo pensando una cosa y acabo diciendo otra, no por veleta sino porque mi cerebro anda en veinte cosas a la vez y la mayoría de las veces incluso a mi me cuesta seguir el hilo de mis pensamientos, son tantas las inquietudes y cosas por hacer... y tan poco el tiempo.

Marcho a dormir, mejor dicho aun haré mil cosas antes de acostarme, y me levantare unas cuantas según vaya recordando....

Hasta mañana....

lunes, 6 de julio de 2009

argggggggggggg!!!!!!!!!


Llevo varios días discutiendo con un relato, me encanta, me lo estoy pasando muy bien escribiéndolo pero.... me puede, me horroriza que pueda quedar vulgar, al mismo tiempo que quede ñoño.

Antes me dedicaba a darle la vara a mi amigo Guille con borradores interminables, y veinte mil puntualizaciones de su parte, es una de las cosas que mas echo de menos desde que decidí desconectarme un poco del mundo ciber, las largas conversaciones que manteníamos sobre todo y nada en particular, sobre lo difícil que es encontrar un buen Amo, una buena sumisa, un buen amigo.

Sin embargo aunque sea mediante correos esporádicos seguimos manteniendo contacto, poco pero lo suficiente para no desaparecer el uno de la vida del otro. Con el paso de los años te das cuenta lo complicado que es tener amigos, lo que cuesta cuidarlos y con que facilidad los puedes perder.

A veces echo de menos las tardes divertidas en el chat, pero no me dura mucho, tal vez porque soy terca como una mula y me he propuesto llevar adelante esta descensión, seguramente cuando vuelva queden los que realmente sintieron aprecio por mi o no... tampoco importa demasiado, han aportado algo en algún momento, me han ayudado a madurar como sumisa así que doy por muy bueno a todo el mundo conocido, los buenos, malos, falsos, mentirosos, intrigantes, encantadores ...

Tal vez mis palabras puedan parecer de rencor o dolor, y es todo lo contrario, rencor por fortuna para mi nunca lo he sentido. Es algo que no aporta nada bueno, mas bien al contrario envilece a la persona y pierde cualquier belleza que pueda tener. Dolor, ni siquiera tengo dolor de muelas, al contrario soy feliz como no lo he sido en años, satisfecha de como y quien soy.

Bueno.... ya he hecho un descanso es hora de que vuelva al relato, he tenido mis cinco minutos de pensar en voz alta, despejar la mente y volver a funcionar.

Espero acabarlo pronto y que lo disfrutéis.



domingo, 5 de julio de 2009

Odio los fines de semana



Tal vez si no me sintiese tan controlada, tan vigilada, tan avasallada por la familia los disfrutaría mucho más, pero a eso debo unir el hecho de que no podemos hablar cuando nos apetece, sobretodo por mi situación y a veces me preocupa que esto pueda cansarte, agobiarte y que haga que dejes de quererme.

Se que no es así, pero en algunos ratos cuando mas te echo de menos no puedo evitar pensarlo, y me preocupo y monto películas extrañas y no se como lo sabes porque cuando mas lo necesito tengo en el móvil un mensaje tuyo que eleva el animo y vuelve a poner una sonrisa en mis labios.

Eso me paso precisamente anoche, no podíamos hablar y necesitaba tanto tu voz y entonces por arte de magia cuando volví a coger el teléfono para intentar llamar, ahí estaba lo que mas necesitaba, a ti.

Un beso mi amor.

viernes, 3 de julio de 2009

El continuose del empezose.....




Esta mañana cuando hemos abierto al publico me he dado cuenta que en esta infernal semana en el trabajo iba a terminar exactamente como empezó... aplastante!!!!

Menos mal que como cada mañana me ha llegado ese maravilloso correo que me da fuerzas, y que me tiene sonriendo a pesar de la larga colección de capullos y capullas que acaban apareciendo a lo largo de la mañana.

Me he dado cuenta que me he convertido en una completa dependiente de cierta persona, termino el día oyendo sus buenas noches al oído y los casi empiezo con sus buenos días.

Poco mas se puede pedir, bueno no ... se puede pedir mucho mas, pero me he dado cuenta que no vale la pena amargarse pensando en esto o lo otro, sino que simplemente disfrutar lo que tengo que es lo que sin yo saberlo mas quería.

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